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一个普通大学生的真实大一经历和感想

过去,时间好像很慢很慢。我曾在等待下课铃声响起时感叹:时间好慢,我怎么还没下课; 我也曾在苦游书山题海是感叹:时间好慢,我怎么还没毕业; 我还曾在看着父母辛苦劳作时感叹:时间好慢,我怎么还没长大。

可是,渐渐地我才明白时间好快好快。快到下课铃声响了很多次,快到我已经高中毕了业,快到我已经是一名大二的学生了。

回忆我的大一生活,毫不夸张的说它是在诧异、失望、比较、遐想、自卑、合群、水课中恍惚结束结束的。

还记得,高三毕业的那个暑假,我给自己写了封信,信的结尾是:未来,期待遇见更好的自己。还记得,大学入学的前一晚,我在本子上写下了:要努力学好专业知识,要广交好友提高情商,要入党,要考证,要实现经济独立......可是这些看似积极、清晰、目标感实足的字句和念想却在踏进大学校园后逐渐变得模糊、扭曲、甚至破灭。

大学是自由的,不再有父母的监督,不再有老师的鞭策 。我们几乎可以选择和决定我们的一切 。小到今天穿什么吃什么 ,什么妆容,什么姿态 。大到要不要参加比赛,要不要赚钱,要不要考研。

我曾无数次幻想过这样的自由,可当它真正存在于我的生活时,我却叶公好龙适应不来这样的自由 。

我做选择 ,却总是被动、拧巴地做选择。活的不舒展,不自我,摆出一副这是命运逼我的模样。

刚上大学,我尽头实足。早起、吃早饭、看书、记账、写日记记录生活样样不拉。可这劲头十足实则底气不足。我想改变自己但又怕不合群被孤立。当我发现我与宿舍氛围格格不入时,我开始动摇。当我室友起哄叫我"卷王"时,我感到尴尬与不安。当我发现我努力后得到的结果好像还不如别人不努力得到的结果时,我感到羞耻、气愤和无力。没错,我爱面子、怕失败、怕被别人看了笑话。于是,我安慰自己大学四年先搞好关系也不错。

渐渐地,我刷手机的时间越来越长,我不早起了,不怎么看书了,不记账了,不写日记了。可我并不开心,玩的时候想着学习,学习的时候想着合群。每晚,我躺在床上想起了一天的虚度光阴、一事无成,我焦虑懊恼。同时,我又坚定的相信我的人生不会如此浑噩。于是,我开始计划第二天的日程安排,并且遐想:如果从明天开始我坚持做了一些事,我的未来会如何如何顺风顺水、金碧辉煌。可是,有时明天来了,我还是老样子。有时,明天的我表现的很好,后天的我却十分懈怠。日子在断断续续的摆烂—焦虑—奋进—又摆烂中度过。

大一上,我和一些新入学的同学一样,积极加入各种社团。经过不懈的努力,我通过了3轮面试进入了校级社团。对摄影感兴趣的我加入了社团的影像部。新鲜感和陌生感激发着我的热情和斗志。我在社团里学会了如何用相机拍摄,如何写新闻稿,也认识了一些学长学姐以及同届同学。

一切似乎都很好,但我的心境却在慢慢改变。疫情的原因让许多活动都不能如期举行,社团的历练机会变少,在等待的过程中我逐渐开始怀疑自己当初的选择是否值得。这期间,社团的团建活动很多,几乎每周一次,大家围坐在一起吃吃小零食,玩玩游戏。我一反社恐常态尽力表现的积极活跃,我想让别人记住我,我想结交更多的朋友。但当团建结束,走在校园的路上,迎面碰到社团同学,我向他们打招呼,他们却露出了疑惑的表情。显然,我没有被记住,我没有朋友。我在社团里的归属变得感越来越弱......大一下刚开学,我在上学期拍摄的作品登上了推文。我很高兴,我总以为我做的可以被看到也应该被看到。可是,一切还像往常,我仍是小透明般的存在。于是,再一次,我选择了放弃,选择了退团。之前看过一段话:"许多不切实际的人,虚荣心极度膨胀,将所有精力都用于追逐那些繁华的过眼云烟。他们妄图给别人留下最好的印象 ,以求得别人的重视 "很显然,我就是那样的人。我努力的取悦别人,并渴求别人的称赞。

在大一上和大一下之间的假期里,我呆在家里,我感受到了生活的不堪重负。由于房贷的压力和三个孩子的升学压力,父母卖力工作。爸爸经常加班,妈妈要干两份工作。而我,成年了,什么也没做。在痛苦了很长一段时间后,我终于我决定要通过学习PS在网上兼职。我翻出了微信躺尸很久的推销人员,报了网课。网课三千多,我没钱,于是办了贷款,每月还三百多,从生活费里死抠出来。

之后的假期里我常坐在电脑桌前,每天听网课,做网课作业,没有间断。就这样我坚持了一个寒假,这之间,我制作成功了一张海报,赚了20块。每晚,我都在想以后我通过PS赚到很多很多的钱,我如何花掉他们,如何给父母报恩,如何快乐幸福。我急切的想要得到钱得到更好更幸福的生活。可是,当对幸福的憧憬过于急切时,那痛苦就会在人的心灵深处升起。 这样的日子想来想去也始终没有到来。

之后,开学了。我继续努力听网课,做网课作业。可是,我又听到了室友的"夸赞",我感到心虚。我还是毫无长进,大学课程增多后,我渐渐懈怠,渐渐"遗忘"自己赚钱的初衷。只是,每月三百多的还款,像根刺一样卡在心里,定时用经济的困窘和生活的无力感刺痛自己。每当,我决定要改变现状,要接单赚钱时,就会感到强烈的恐惧。"我不行""我能力还不够""遇到难缠客户怎么办""做错了赔钱怎么办"。各种各样的忧虑蜂拥着蹦出脑海,换化成一些细小的热汗遍布全身。之后,一阵无奈、苦恼、焦虑的情绪像茧丝一样将我缠绕。

我没勇气,我是个怂货。

比起不改变的无奈痛苦,我更害怕改变后的未知。即使,那改变会带来一个更好的自己。

我失望,我对自己失望。

我讨厌自己,讨厌自己无常的情绪,讨厌自己平庸的外貌 ,讨厌自己的懦弱虚荣 ,讨厌自己只会做梦 。

我觉得自己自卑到了极点。每天我都绷的很紧。我不敢直视别人的眼睛,走在路上我会下意识的低头。

我会每天称重、照镜,我也会每天焦虑失望。我对衣着、减肥、妆容丧失了兴趣,却在看到别人衣着光鲜靓丽时心生嫉妒。

我不能接纳自己,也无法欣然接受他人的夸奖。我觉得自己战胜不了自卑。于是,我开始把自卑当做一切我没有变好的理由。"人一旦沉醉于自身的软弱之中,便会一味软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地更低的地方。 "我向别人宣泄着自己的无能,讲述着自己的失败,并嘲笑着自己。我告诉别人:"我不行,我自卑。"但同时,心底却有个小小弱弱的自己并不真正地认同自己的失败,"她"没有勇气和力量站出来捍卫自己,只是默默的期望别人站出来坚定的说:"xxx,你一点都不差!"

空虚和浮躁填满了我,我试图和自己对话,却无法真正的正视自己的内心。大一也在阴郁的灰黑色中度过。

升大二的暑假,我关闭了朋友圈,不在联系任何人。起初,封闭和孤寂让我更强的感受到内心的焦虑、苦闷、郁郁寡欢。并且,我开始以自己的心情映射他人。我觉得他们都是坏人、冷漠的人、嘲笑我的人、抛弃我的人。而这些想法让我活在自己的"阴雨"里。

然而后来,这些似水般流淌的时间也让我开始慢慢沉淀。

我开始试着用画表达自己的感受,用画记录生活的一些瞬间。

在这段时间,我也开始继续阅读。

我读《灿烂千阳》书里阿富汗女性悲惨的生活和坚毅的精神让我感受到:生活的苦难没有最多只有更多,而人的坚强也没有上限。这世界上有多少人正过着比我要苦上上千上百倍的生活啊,与这世界的大灾大难相比,我的生活痛苦又算什么呢?我所忧愁的又是些什么呢?我是不是在庸人自扰,无病呻吟呢?这些问题和感慨像蓝色的蝴蝶扑闪着翅膀撞击着心灵。

我读《自卑与超越》发现原来我们感受到的是现实被我们赋予的意义而不是现实本身,我们的世界是主观的世界。回忆之前的生活,我看到自己陷在情绪的泥潭里,困在主观的“城堡”里。也许我一直都知道,但是,现在我想要挣脱出去!

我读《被讨厌的勇气》我被震撼,我发现之前我不敢想或想不明白的事情,在这儿有了回答。而书里“客题分离”也给我一种新的生活方式:关注自我,分清什么是自己的事什么是别人的事,自己的事就用心做好。别人的事,不多看,不多想,不多理睬。做自己是自己的事,无关他人。而别人是否喜欢自己讨厌自己是别人的事,无关自己。

在这段时间,我感觉我好了很多。我的“阴雨”走了。

之后,我阴差阳错的和朋友一起打了一个月的工。我与更多人有了接触,真实的人际交往似乎也并没有我想象的那么困难。每天忙碌,每天也很开心。我瞎想的次数越来越少,一种充实平静的感觉温暖着我。

我喜欢上班路上坐在公交车靠窗的座位上,听着纯音乐,观察一路上与我擦肩而过的人和风景。我喜欢公司丰盛的午餐。我也喜欢下班扫一辆共享单车,然后一路风与音乐,绿树和金色落花相伴。这些平静的时光,让我觉得我不需要纠结有没有成为一个这个社会期待我成为的优秀的人。我只是我,此时此刻快乐充盈的我,此时此刻平凡的我。

这一年的经历,开始让我觉得: 年轻的朋友啊,也许我们都处在价值观形成的过程中,我们经历的人和事,有些温暖、励志、治愈,有些惊奇、悲伤、气愤。我们会陷入不同的情绪和心理状态中,但与此同时,我们的内心一些观点想法正在消散甚至是崩溃,也有一些观点想法在萌芽成长。那些我们日夜思索却想不通的人和事,道理和结果也许就藏在经历里。“不是不报,时候未到,时候一到,一切都报”。也许,我们要做的只是:放轻松,然后以开放容纳的心去体会和经历,不论它愉快与否。

我在想,勇气和自信固然重要,也许这样会让我们经历更多不同的风景,可是,没有又怎样呢?太阳照样升起,地球仍在转动。时间推着我们,只要我们还活着,我们就依然在经历和成长。

人的生活不应该是塞道,大家你拥我挤,走一样的路,做一样的事,比来比去,比谁先完成一件事,比谁完成的更多更好,比谁更优秀,比谁更成功。可是,成功和优秀要怎么定义呢?其实,每个人都应该有每个人的答案。而现实是,这些词的标准好像被社会决定着。我们不想被社会抛弃,于是,我们人挤人的奔跑着,眼里看向前方。有些人看到了目标和风景,而有些人看见了前方乌压压的人群,没有真正发自内心的目标,只是机械地奔跑,只是被恐惧焦虑的气体裹挟着奔跑。也许,我们可以让自己停一停或慢一些。想一想什么对我们是最重要的,我们到底喜欢什么。

生活终究是属于自己的,而不属于人群。我们是各种各样与众不同的人,我们的生活也是千姿百态的,它没什么可比的,也不应该比较。就像我我喜欢的诗《纽约比加利福尼亚早三小时》里说的那样:世界上每个人本来就有自己的发展时区。身边有些人看似走在你后面。但其实每个人在自己的时区有自己的时区。你也是! 生命就是等待正确的行动时机。所以,放轻松,你没有落后也没有领先。在你自己的时区里,一切安排都很准。

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